Mein Wunsch an die Welt

Ich lasse mir jeden Tag Dinge vorwerfen.
Ich lasse mich beleidigen und herablassend behandeln.
Ich versuche stumm zu bleiben.
Ich will nichts sagen.
Ich will nur im Stillen weinen, so dass es keiner merkt.
Aber selbst dafür fehlt mir die Disziplin.
Ich schreie rum.
Ich beleidige meine Familie.
Sie gibt sich Mühe, so zu tun als würde sie mich lieben.
Aber ich kann durch diesen Schleier sehen.
Er ist nicht dicht genug.


Emily hat jetzt einen Freund.
Joshua ist nett und lieb.
Er sieht nicht schlecht aus, aber ich würde ihn nicht wollen.
Ob ich eifersüchtig bin?
Weiß ich nicht.
Wenn man spürt wie andere geliebt werden,
spürt man dass man nicht geliebt wird.
Aber wem könnte ich etwas vorwerfen.
Niemandem!
Natürlich will mich - keiner.
Ich bin fett und hässlich 
und ich würde nie mit mir befreundet sein wollen.
Ich verstehe die Leute, die mich hassen oder mich nicht mögen.
Total verständlich.


- Du verstellst dich. Du bist nicht so, wie du versuchst zu sein.
- Ja. Ich weiß.
- Wieso tust  du das?
- 


Man! Ich weiß es doch nicht! Lasst mich doch alle in Ruhe! Was ist so schwer daran! ich will weinen. Nichts anderes tun. 
Nicht schlafen, reden, stehen, liegen, sitzen, vor allem nicht essen.
Ich will nichts mehr.
Ich bin in dieser schwachen Phase.
ich esse viel. Zu viel.
Aber jeder Bissen ist zu viel.
Gestern dachte ich ich hätte abgenommen, aber nach der Party wiege ich bestimmt wieder mehr. Ich hasse Zahlen, die wachsen.
Ich mag kleine BMIs und kleine Noten und kleine Zeugnisdurchschnitte.


Bitte! Wer auch immer da draußen ist:
Töte mich!
Lass mich sterben!
Ich will nicht mehr!

Different

Heute war eine Mischung aus allem. Wie so oft...
Ich musste erst zur 3. Stunde in die Schule 
und ich hatte mir vorgenommen nichts zu essen am Morgen.
Aber ich hatte mich nicht unter Kontrolle und hab viel gegessen.
Dann kam Schulsport und ich hab echt geschwitzt 
und war zufrieden dass ich viele Kalorien verbrannt habe.
Das Mittagessen war dann wieder ein Tief.
Ich hab mal wieder gefressen wie ein Schwein. 
Und so war es dann auch als ich nach der Schule nach Hause kam.
Aber dann war ich 1 1/4 Stunden schwimmen.
Darauf bin ich stolz Sagen wir mal ich bin zufrieden.
Und jetzt bin ich relativ - glücklich.
Aber das fühlt sich - scheiße an!
Das ist ehrlich merkwürdig.
Aber im Moment ist das okay.
Ich fühle nichts, 
außer:
Ich liebe Kraftklub!


Die laufen bei mir in Dauerschleife!
So bin ich selten drauf, aber ich will unbedingt dass meine
7 Leser 
sie auch kennen.


Morgen muss ich mich wiegen, ich habe es immer vor mir hergeschoben.
Ich muss mich stellen.
Ich tippe auf 65 kg.
Horror!


http://www.youtube.com/watch?v=Y5idkarMTt0

The wish to be dead

Mein Tag war heute - mal so - mal so.
Ich hatte eine Fressattacke und war so traurig wie nie.
Dann hab ich in Latein eine 3- geschrieben und dachte mir kann keiner mehr den Tag vermiesen.
Aber ich vergaß meine Schwester. Sie hat mich angeschrien, wegen - nichts.
So dumm Sachen dass man darüber lachen könnte.
Aber ich will nicht mehr. 
Wieso bin ich nicht damals gesprungen?
Es war nur ein Schritt. Die Brücke war tief und dann wäre alles vorbei gewesen.
Besser für mich, und vor allem für die Anderen.


Ich muss noch lernen und Hausaufgaben machen.
Aber ich muss auch noch zum Training.
Ich hab überlegt nicht zu gehen, aber ich hab so viel gegessen!
Ich muss gehen!
Jeden Tag wenn ich Emily sehe werde ich traurig weil ich sehe wie ich sein will.
Aber ich weiß so werde ich nie sein.
Sie will mit mir und 2 Freunden ins Schwimmbad, am Mittwoch.
Bis dahin nichts essen? Guter Plan!
Aber ich muss mir noch eine Schwimm-short kaufen, damit meine Schnitte am Bein nicht sieht.
Ich hab mich so tief am Daumen geschnitten, aber das war echt nur ein Versehen!
Ich will kotzen, Sport machen und tot sein!
Ich hasse mich!

The unloved one

Ich hab es nicht durchgehalten.
Am Freitag war ich feiern
Am Samstag war ich bei Theresa.
Heute hab ich auch viel zu viel gefressen
Und das Schlimmste? Im Moment fühl ich mich nicht satt, sondern überfressen.
Als hätte ich 3 Döner oder so gefressen.
Ich hab immer noch kein Ana-Armband.
Emily hat bald wahrscheinlich einen Freund.
Ich bin nicht eifersüchtig, aber da merkt man doch wie alleine man ist.
Ich hab niemanden, weil mich niemand will.
Emily ist wunderschön. Sie ist total dünn und blond. Nett und witzig.
Und was bin ich?
Fett. Hässlich. Scheiße. Nervig. 
Alle hassen mich.
In der Schule wird über mich erzählt ich wäre eine Schlampe.
Das stimmt nicht! 
Ich hab im Gegensatz zu anderen aus meiner Stufe wenige Kerle gehabt,
und ich bin noch Jungfrau. Das heißt doch mal was!
Ich hab bis jetzt nur mit 10 Kerlen rumgeleckt. Okay, ich gebe es zu, 
9 Kerle und ein Mädchen.
Wieso das Mädchen? Weiß ich auch nicht! Ich war relativ voll und es war Silvester!
Aber es gibt ein Foto davon, was ich nicht ganz so cool finde, aber man kann es nicht ändern.


Also, ich mach mir gleich mein Ana-Armband.
Und zum Ritzen:
An mein Oberschenkel sind jetzt viele Schnitte, aber ich hab Emily gesagt ich hör auf damit.
Sie hilft mir, aber ich glaube sie hasst mich. Ich glaube Theresa hasst mich auch.
Sie tun nur so als wären sie mit mir befreundet.
Ich hab eigentlich keinen Grund das zu denken, aber - es ist komisch.
Ich weiß auch nicht.
Mit Theresa geh ich an Karneval vielleicht nach Köln, 
auch wenn meine Mutter mich wahrscheinlich nicht lässt.
Mal sehen...
Aber Emily verhält sich komisch,
egal wenn sie das liest.
Ich schreibe nur was ich denke.


Ich hasse mich mehr als sonst!

Ich liebe Skins!

So werde ich nie sein.

Denn ich glaube langsam ich kann niemanden mehr lieben.

Ich bin schon seit Jahren nicht mehr verliebt gewesen...

Until I die

Die Tatsache dass ich so scheiße bin, wie ich bin, macht mich fertig! Meine Familie nervt mich total.
Heute im Sportunterricht haben mich alle aus meinem Kurs geragt, warum ich Pflaster auf meinem Arm habe.
Tja, mir wurde Blut abgenommen und mein kleiner Bruder hätte mich gekratzt. Naja, mir ist nichts besseres eingefallen.
Aber ich hoffe sie haben es mir geglaubt... 
Vom Essen will ich heute eigentlich erst gar nicht anfangen. Am Morgen war es ein kleines Stück Brot, also vielleicht 10 kcal.
Aber wenn man das Essen in der Mensa dazuzählt... Pudding und So kleine Fleischdinger. Und dann Zuhause musste ich noch Nudeln und Salat essen. Wieso zwingt mich meine Mutter? Ich bin fett und hab schon viel gefressen. Oder will die mich mästen, damit meine dünne Schwester ein besseres Gefühl hat?
Und dann gerade noch ein Apfel... 
Man, Sofia! Geht's noch? Was ist denn los mit mir?
Wenn ich so weitermache kommen keine Kerle und im Sommer wird das nichts mit Bikini.


Also jetzt geht's los.
Und das meine ich jetzt ernst.
So richtig. Wenn ich heute noch was esse dann - 
ja, dann schneide ich mir mega tief in den Oberschenkel. Echt jetzt!
Klar, davor habe ich keine Angst, aber Emily und Theresa würden mich umbringen.
Theresa ist mein andere beste Freundin. Auch bekannt als die, bei der ich immer fresse...
Ich mach mir heute so ein Ana-armband. Dann kann ich mich hoffentlich zurückhalten.
Ich wiege zu viel. Das ist so ekelhaft. Ich will kotzen. Aber nicht Mia.
Na klar, ich denke oft daran, aber - 
es ist als ob Mia ein Kerl wäre, der total süß ist und mich immer anlächelt.
Also immer. Den ganzen Tag lang! Aber ich weiß dass ich ihn nicht haben kann weil - 
er der Freund von meiner Schwester ist. So fühlt sich das an. 
Und eine gute Freundin von Emily ist Mia und Emily selber war es auch, und sie meint man kommt
da echt schwer raus. Aber, ist das nicht genau das was ich will? Irgendwie bin ich dämlich!
Mia wäre meine Rettung. Mia wäre alles was ich brauche. Mal sehen was sich da machen lässt.
Weil ich hab es ja schon mal probiert, aber ich konnte nicht. Der Brechreiz war da, mehr aber auch nicht.
Ich hasse mich. 
Jeden Tag wenn ich mein Spiegelbild sehe, oder selbst wenn ich morgens aufwache,
dann hasse ich mich. Morgens weil ich nicht in der Nacht gestorben bin, und vorm Spiegel weil ich einfach bin wie ich bin.
Ich will raus aus allem. Ich will weg.
In mir selber verschwinden. Nie wieder kommen.


Ana is my best friend.
Now I will love and follow her.
Until I die. 




                                 


                                                      





Sorry, aber ich bin nunmal fett und hässlich. Ich würde euch den Anblick gerne ersparen, aber ich muss mir das nochmal         selber vor Augen führen...
Zum Kotzen!

Fuck the world!

Ich bin nach meinem Post vorhin schwach geworden.
Ich hab gegessen.
Mehr als je in meinem ganzen Leben.
Und dann hat meine Mutter mich gezwungen mehr zu essen.
ich hasse sie.
Ich hasse mich.
Ich hasse alle!
Ich hasse, hasse, hasse hasse alles!


Und dann schaltet meine Mutter extra um, 
damit ich mir nen Film reinziehe
in dem sich ne Frau umgebracht hat.
Die ganz Familie war depri und so ein Scheiß.
Und dabei guckt die mich dann immer so dumm an.
Toll, ist doch klar dass ich da ausflippe!


Also Fazit:
Ich war nicht beim Sport,
hab viel gegessen,
bin deprimiert,
meine Mutter will mich einweisen lassen
und ich bin fett.
Man, das wird nichts mit 45 kg!!

Emily

Ana ist nicht die einzige wichtige Person in meinem Leben.
Neben Ana, auf der gleichen Stufe, steht
Emily ♥
Ohne sie wäre ich nichts.
Ich kenne sie schon ewig.
Seit der 1. Klasse eben.
Aber auf dem Gymnasium haben wir uns aus den Augen verloren, 
weil sie in einer anderen Klasse war.
Jetzt haben wir 2 Kurse zusammen und ohne sie -
Wer weiß wo ich jetzt wäre.
Wahrscheinlich hing ich schon am nächsten Baum.
Und Emily ist auch diejenige, die mich zu Ana brachte.
Ja, sie ist auch Ana. Und war Mia.
Sie ist perfekt.
Wenn ich bei ihr bin bin ich glücklich,
aber ich würde mich auch am Liebsten umbringen.
Auf der einen Seite kann ich mit ihr über alle reden.
Sie ist nie genervt, und ich liebe sie einfach!
Aber auf der anderen Seite -
sie ist so dünn. 
Ich muss sagen ich bin wirklich eifersüchtig.
Aber das ist okay.
Sie ist ja schließlich Emily.
Die einzige die weiß, dass ich diesen Blog habe.
Wenn ich bei ihr bin, bin ich anders.
Ich bin nicht immer total glücklich.
Ich darf dann auch traurig sein.
Und es ist okay.
Sie ist einfach wunderbar.
Ich liebe sie ♥


Sonst war mein Tag mittel bis mäßig.
Ich musste Mittag essen. 
Meine Mutter hat mich gezwungen.
Sie hat auch meinen Arm gesehen.
Ausgerastet ist sie jetzt nicht,
aber sie find wieder an mit der Klinik
und dass sie mich da zwangseinweisen würde und so.
Meine Schwester ist so ein Miststück!
Sie erzählt Mama immer wenn ich kein Mittag esse und dann -
Fuck you!


Ich hasse mich

Und danke an meine 4 tollen Leser! ♥

Böse??

Ist es nicht so dass wir innen alle böse sind?
Was? Weiß ich doch nicht.
Aber wenn man darüber nachdenkt...
Es stimmt. 
Alle denken insgesamt doch nur an sich.
Sogar die, die du liebst und sich als deine besten Freunde bezeichnen.
Und nein, das ist keine Anspielung. 
Meine besten Freundinnen sind anscheinend die Ausnahme.
Aber ich hab Angst.
Dass sie mich irgendwann enttäuschen.
Ich hab mir gestern die Rasierklinge in der Arm gerammt.
Tat nicht weh und hat nur etwas geblutet.
FAIL!
Meine Schwester hat das Pflaster gesehen und wollte die Wunde sehen.
Ich hab was von einer Verbrennung gelabert.
Und was macht die kleine Schlampe?
Sie rennt zu unserer Mutter, die mich anschreit.
Hallo? Ich hab gesagt ich ritze mich nicht!
Sie wollte den Arm sehen.
Nein, es tut sehr weh.
Das war für sie keine Entschuldigung.
Ich bin einfach in mein Zimmer gegangen.
Was will die von mir?
Total scheiße! 
Die soll mich ja in Ruhe lassen!
Ich wollte eigentlich heute einen neuen Start machen.
Hat nicht so recht geklappt.
Aber morgen!
Echt jetzt!
Morgen hab ich 10 Stunden.
Also werde ich nichts essen.
Und dann geht's zum Training.
Hoffentlich kotz ich da nicht wieder...
Naja, ich halt das hoffentlich auch durch!
ich hab Angst.

Ich poste nachher vielleicht mal ein Bild von mir...
Ich hasse mich

Der Morgen danach

Gestern...
Es ist schrecklich.
Ich hab so viel gefressen.
Zum Kotzen.
So ätzend!
In der Schule konnte man es aushalten.
Bei der AG war es echt cool.
Aber dann bin ich nicht zum Training gegangen.
Ich hab mich so schlapp und schlecht gefühlt.
Aber dann später bin ich zum Geburtstag
von einem Freund gegangen.
Es war lustig und witzig.
Auf dem Weg dahin mit einer Freundin wurde mir zwar schwarz vor Augen,
aber das ist okay.
Ich hatte den ganzen Abend so eine Schmacht,
aber meine Kippen waren leer und da hatte keiner welche.
Irgendwann war ich denn im Bad und -
ich hab plötzlich geheult.
Ich wollte ein Messer oder eine Rasierklinge.
Da hingen dann so kleine Deko-Engel.
Bei dem einen war ein Flügel abgebrochen.
Ich hab mir also mit der spitzen Abbruchstelle 
ins Handgelenk geschnitten.
Ich musste lange und fest schneiden,
denn so spitz war die Kante nicht.
Es hat nicht doll geblutet, aber der Schmerz tat so gut.
So gut.
Ich mag die Farbe von Blut.
Der Rest des Abends war okay. 
Wenn man die Tatsache ignoriert dass
ich ein Paar Minuten später
mit einem riesigen Küchenmesser wieder im Bad stand.


Und heute?
Ich bin total früh aufgewacht.
Aber ich fühlte mich leer.
Ich stand lange unter der Dusche
und hab mich fertig gemacht.
Dann war ich in der Stadt.
Die Sachen bei H&M waren jetzt nicht so toll,
und woanders auch nicht.
Dann war ich Zuhause ruft meine Mutter mich an.
Sie ist total sauer weil ich nicht mit ihr spazieren war.
Und meine Schwester motzt mich auch nur an.
Sie sollen alle tot sein. 
Alle.
Aber wäre es nicht einfach wenn ich dann einfach nicht mehr da bin?
Mein Handgelenk tut weh.
Das ist klasse.
Vielleicht schneide ich nachher nochmal rein.


Ich hasse mich

Was ist denn los?

Der Tag fing relativ gut an.
Die Wage sagt 63,1 kg. 200 g weniger als vorher.
Ich hatte erst zur 3. Stunde und ich war zufrieden.
Die Schule war okay.
Bis dahin hatte ich dann eine kleine Scheibe Brot gegessen.
Aber dann kam meine Schwester 
und hat die Hälfte ihres Essens mir gegeben.
Toll! Danke!
Und dann fing alles an.
Ich hab so viel gefressen! 
Wie kann das sein?
Ich versteh das nicht.
Das ist so peinlich!
Und ich hab heute noch nicht mal Sport gemacht!
Ich bin so enttäuscht!
Warum war diese Fressattacke da?
Warum heute?
Warum überhaupt?


Ich will kotzen. Mehr will ich nicht.
Aber egal wie tief meine Finger in meinem Hals stecken,
und ich keine Luft mehr bekomme,
ich kann nicht kotzen!
Ich will krank werden,
dann kann ich im Bett liegen und kotzen was das Zeug hält.
Ich kann nicht mehr.
Und langsam will ich auch nicht mehr.


Toll, jetzt geh ich gleich zu einer Freundin, bei der ich immer esse.
Letztes mal habe ich nichts gegessen. 
Aber wenn ich wieder was erfinde,
dann merkt die das eh.
Die kennt mich zu gut.
Sie ist nicht gut für mich,
wenn sie gegen Ana ist!

Ich hasse mich! Mehr als sonst!

Mittwoch

Was soll ich sagen? 
Heute war ein perfekter Tag. Nicht.
Ich hab das nicht-essen bin ca 10 Uhr in der Schule durchgehalten.
Aber dann war mir so schlecht und schwindelig, also habe ich einen Apfel gegessen.
Und ab da ging es immer weiter.
70 kcal              Apfel,                                  
140 kcal            Schokocroissant              
470 kcal            Salami-Pizza-Brötchen-Teil      
200 kcal            Zwiebelbrötchen                     
190 kcal            Nudelauflauf                       
120 kcal            Eis                                    
Also waren es heute: 
1050 kcal


Ich fass es nicht. Das kann nicht sein!
Ich hab vorher zwar 34 Stunden lang nichts gegessen, aber trotzdem!
Aber zur Glück bin ich wenigstens viel Fahrrad gefahren.
Und ich hatte Training.
Und da hab ich gekotzt.
Peinlich und total dumm, aber so ist es.
Dann kam mein Trainer und hat ziemlich lange mit mir geredet.
Nur mal zur Info: 
Er sieht echt gut aus, ist extrem durchtrainiert, aber
er ist 21 also etwas zu alt für mich. 
Oder?!
Auf jeden Fall hab ich ihm dann nachher erzählt...
Naja, vieles halt.
So dass ich in einer Klinik war und so was.
Natürlich nicht dass mein Kreislauf vielleicht im Arsch ist 
und ich deswegen vielleicht nicht so mega gesund bin.
Aber er war echt super nett.
Und dann hat er gesagt, ich zitiere mal so ungefähr:
''Du bist ein hübsches, junges Mädchen, dem alle Türen offen stehen.
Viele Leute mögen dich und du hast viele Freunde.
Du bist jemand der immer gute Laune hat und man ist gerne mit dir zusammen.
Da sehe ich keinen Grund wieso du auch nur eine Sekunde deines Lebens traurig bist.''
Total süß!
Finde ich zumindest.
Auf jeden Fall, ja.
Ich fühle mich fett wie nie zuvor.
Das ist scheiße und ich fühle mich satt.
Das ist ein schreckliches Gefühl und das soll wieder weggehen!

Ich muss mal Bilder von mir machen und mich wieder wiegen.
Aber ich habe Angst vor der Zahl.
Die Zahl, die meine Stimmung bestimmt.
Sie sagt mir wie meine Laune ist.
Zufrieden oder völlig traurig?
Naja, ich bin etwas blasser, aber nicht wirklich dünner geworden.
3 kg sind nichts!
Nichts!
Ich hasse mich!