Nach Wochen des Essens...

Ich hab lange nicht geschrieben. Sehr lange. 
Aber die Kraft und die Motivation waren weg. Lange. Zu lange.
Ich bin fett. Ekelhaft. Ich sehe aus wie ein Walross. Wieso habe ich zugenommen?
Emily wird immer dünner und ich bin echt ein hoffnungsloser Fall.
Das Kraftklubkonzert ist in 2 Wochen und ich freue mich so langsam nicht mehr, einfach weil ich so fett bin.


Mein genaues Gewicht lässt mich heulen und ich will es euch wirklich nicht nennen weil das zu peinlich ist.
Also soviel: Ich lasse es euch wissen wenn ich mindestens 4 Kilo abgenommen habe.
Und ich wurde getaggt. Das erste Mal und ich freue mich wirklich, auch wenn es schon etwas her ist.
Getaggt hat mich übrigens: http://life-is-not-so-fucking-easy.blogspot.de/
Ihr Blog ist wirklich schön, also seht mal vorbei.


Ihre Fragen:
1. Was bedeutet für dich Liebe?
    Viel, auch wenn ich nicht so viel davon abbekomme...
2. Hast du jemals gedacht du siehst eine Person die dir am Herzen liegt nie wieder?
    Ja
3. Denkst du gerne mal über die Zukunft nach, wie dein Leben aussehen könnte später
    oder macht die der Gedanke Angst?
    Ja, ich denke viel darüber nach. Manchmal macht mir das Alles Angst weil ich will oft nicht dass ich noch
    länger lebe.
4. Was ist das Schlimmste was du jemals gefühlt hast?
     Das Schlimmste? Versagen ist das Schlimmste und ich fühle das leider sehr oft in letzter Zeit...
5. Was machst du wenn dir absolut todlangweilig ist und sich einfach keine Beschäftigung 
     finden lässt?
     Unterschiedlich
6. Hast du Angst vor Spinnen?
    Oh ja! Aber nicht vor Vogelspinnen, die sind süß!
7. Was würdest du niemals her geben?
    Meine Familie und meine Freunde, auch wenn sie mich manchmal in den Wahnsinn treiben!
8. Würde es dir was ausmachen wenn Personen deinen Blog lesen, die dich persönlich
    kennen?
    bei allen außer Emily: JA!
9. Wie ist das Wetter momentan?
    Es regnet :(
10. Lieblingsband/song?
     Band/Künstler: Kraftklub, Casper, Cro
      Lieder: Das Grizzly-Lied, Ritalin, Einmal um die Welt, So Perfekt, Eure Mädchen (Eigentlich alles von den 3)


Ich hasse mich!

Tag 5: Und ich zerstöre alles

Ich hab alle kaputt gemacht. Alles. Das ist es was ich kann. Zerstören.
Ich mache mein Leben kaputt. Es könnte besser sein aber ich bin echt nicht fürs Leben gemacht. 
Wenn ich sauer bin mache ich Dinge, die ich dann bereue. So wie gestern. Ich war nur sauer und dann hab ich es geschrieben. Und abgeschickt.
Toll Sofia. Du machst dir dein Leben selbst zu Hölle. 
Und mit dem Essen ist alles - am Boden.
Ich hab Freitag gegessen. Viel. Samstag noch mehr. Und heute, ich will kotzen.
Gestern war es nur ein Schnitt nach dem Abschicken. Horror!
Selbst das bereue ich. Ich bereue alles. Ich verstehe wenn keiner mehr was mit mir zu tun haben will.
Ich bin schlecht. Aber essen kann ich. 
Nie wieder! Heute hör ich auf.
Und dann erst am Mittwoch wieder. Eine Scheibe Brot. 
Und so weiter. Jeden dritten Tag eine Scheibe Brot.
Das war's. 


Der Sinn des Lebens ist leben. Das war's.
 - Casper


Ich will tot sein. Ich hasse mich.

Tag 2: Überraschung!

Wow! Was war das denn bitte?!
Ich stand heute Morgen auf der Waage und da stand doch tatsächlich: 64,6kg.
Ich dachte 66,8kg! Ich war so überrascht dass ich zufrieden war. Und dann habe ich gestern und heute durchgehalten nichts zu essen. Naja, das ist nicht wahr, denn ich ernähre mich von Hustenbonbons und Tee. Und ich glaube Hustenbonbons...sind nicht so genial, aber ich sterbe sonst echt mit meinem Husten. Okay, so schlecht wäre das jetzt nicht, aber ich will bitte wenigstens dünn sterben. 
Nein, nicht dünn! Dürr!
Aber es kommen wirklich 2 große Probleme auf mich zu! ich hab so Angst!
1. Freunde wollen Morgen am Fluss grillen. Super! Ich will nichts essen! Und da sind Theresa und ein Freundin die ich jetzt weniger mag. Man  
    könnte es auch mit hassen bezeichnen. Also sind da 2 Dinge die ich hasse: Essen und Helena. 
2. Samstag ist Emily's Geburtstag. Klar, das ist geil. Sie wird 16. Aber sie hat Hausarrest. Also machen wir einen DVD-Abend bei ihr. Und ihre Eltern   
    sind dann auch Zuhause, also wird das nichts mit ein bisschen was trinken oder so. Aber das viel größere Problem: Ich hab kein Geschenk. Ich
    hab zwar eine Idee, kann die aber ja nicht schreiben wenn sie dass hier ließt. Und noch größeres Problem: Essen! Fuck! Kuchen und so was!


Also, ich würde mich echt freuen wenn ihr mit noch weitere  Anregungen für ein gutes Geschenk geben könntet. Aber ich hab nicht so viel Kohle.
Und eine Antwort wäre auch ganz cool. 
Frage: Soll ich einfach nicht zum Grillen oder eventuell schwach werden?


Ich hoffe ihr kommentiert viel, damit ich mich nicht allein damit rumschlagen muss!
Ich liebe euch und hasse mich,
Sofia

Neuanfang: Tag 1

In den letzten Tagen und Wochen ist so einiges passiert:
-Emily hat jetzt endgültig mit Joshua Schluss gemacht (was aber nicht bedeutet dass es jetzt einfacher wäre)
-Ich rege mich total über Theresa auf (natürlich bin ich immer noch total nett zu ihr, verbringe aber immer weniger Zeit mit ihr)
-Emily wird am Samstag 16 und ich weiß nicht was ich schenken soll
-Kara und Emily haben sich die Haar kurz geschnitten
-Ich hab mich nicht nochmal geritzt
-Ich bin total erkältet und kann also keinen Sport machen
-Ich habe zugenommen!!


Ich kann es nicht glauben! Ich will es nicht glauben! Ich habe zugenommen und ich hasse mich so dafür!
Ana ist so enttäuscht und ich verstehe das. Das tut jeder! Seht mich doch an!
Ich bin 3kg schwerer als zu dem Zeitpunkt als ich hiermit angefangen habe! Das ist so verdammt erniedrigend. Ich fühle mich so schlecht.
Aber ich habe mir gestern Abend geschworen dass ich bis Sonntag nichts mehr esse. Auch nicht an Emily's Geburtstag. Sie feiert nur mit ein Paar Mädchen bei sich Zuhause mit Pizza und Filmen. Ja, nicht so spektakulär wie Andere aus meiner Stufe, aber ich denke mein Geburtstag wird auch nicht viel anders ablaufen.
Die Klausurphase hat wieder angefangen und ich bin total gestresst, vor allem weil ich jetzt auch noch total erkältet bin und fuck!
Ich bin so scheiße drauf und hab keinen Bock auf irgendwas. Für die Chemieklausur heute hab ich gestern nur ca. 10 Minuten in der Nacht "gelernt" wobei ich mir echt Mühe geben wollte. Ich bin ohne Disziplin. Weder in der Schule noch beim Abnehmen.
Naja, bis jetzt heute (15:56 Uhr) habe ich es noch ausgehalten. Ich will heute nichts essen! Aber schon als ich nach Hause kam und ich das geile Essen gesehen habe, das meine Schwester gekocht hat, bin ich fast schwach geworden. Nein Sofia! Du hältst das durch!
Ich habe wieder mehr Kontakt zu Flo, meinem Nachbar. Wir kennen uns seit 13 Jahren und waren als Kinder echt total gute Freunde. Wir haben jeden Tag zusammen gespielt. Zwischendurch haben wir kein Wort mehr gewechselt, aber jetzt sind wir wieder befreundet, fahre zusammen zur Schule und so was. Er hat eine Freundin und ich will auf keinen Fall was von ihm. Wir haben auch schon rumgemacht, als wir mal ne Phase hatten als wir uns wieder echt gut verstanden haben.


Okay,
ich werde jetzt wieder regelmäßiger schreiben
Ich hasse mein Gewicht und mich!

Wie kann man so verdammt heiß sein??!!

Bitte!

Montag, 15:53 Uhr
Ich hab mir jetzt diese Tabletten gekauft: Appetit-Control.
Die haben nur 4.55 Euro, also ganz okay.
Obwohl - eigentlich genial dafür dass ich Hunger hatte und dann nach den Tabletten nicht mehr.
Aber selbst wenn ich keinen Hunger habe, würde ich gerne etwas essen.
Einfach weil das gut riecht. Ich weiß nicht ob meine Schwester das mit Absicht macht. 
Also das ganze Haus riecht jetzt nach Essen. Ich will nicht in die Küche gehen und gucken was sie gekocht hat, weil ich mir nicht so weit vertraue dass ich nichts esse. Ich werde dann eh schwach und dann ist es vorbei.
Ich will ein Brot essen. Oder einen Apfel oder ein - irgendwas!
Dann eben eine Tablette, aber Wasser ist unten...
Ich will was essen! Nur was essen!
Oder liebe jeden Tag ein Paar Kalorien?
Nein! Doch! Ana, hilf mir! Los! Bitte!

Wie dumm!

Wie dumm! Wie dumm! Wie dumm! Wie dumm ich doch bin!
Guter Anfang?
Ja, aber das war's dann auch.
Und dann ist mir aufgefallen wie dumm die Aktion war.
Freitag anfangen nichts zu essen? Ich weiß, das Wochenende ist keine Entschuldigung. Nie und nimmer.
Aber ich mach das ganze jetzt ab Montag.
ich hab Freitag so ne krasse FA bei Theresa geschoben und gestern beim Feiern mit Theresa nochmal.
Wie scheiße! Toll, jetzt heule ich.
Wenn ich meinen Bauch sehe will ich lieber tot sein.
So fett, so voll, so ekelhaft.
Er ist voll. Ich will nie wieder auf die Waage!
Die Tabletten kommen am Montag und dann beginnt mein neues Leben.
ich will neu sein. Neu und pur.


Neu und Pur


Das ist mein neues Motto.
Ich will mich schneiden. Den ganzen Bauch wegschneiden.
Bauch. Beine. Arme. Po. Hals. Kinn. Wangen. Hüften. 


Ich will tot sein.

Ganz guter Anfang

Donnerstag.
Die Schule war okay.
Am Morgen habe ich eine Tasse Tee getrunken.
Bei allem anderen konnte ich mich zurückhalten.
Mit wurde Kuchen angeboten und alles andere, aber ich habe immer artig "Nein" gesagt.
Schön Sofia. Guter Anfang.
Eine Woche. Das geht voll klar.
Ich bin zufrieden. Vor allem weil ich mir die Tage die gleichen Tabletten wie Emily kaufe.
Und wenn man dieses wunderschön dünne Mädchen sieht dann weiß man dass die helfen.
Ich weiß nicht wieso aber in dieser Sekunde bekomme ich gute Laune.
Ein bisschen unnormal und gruselig, aber - okay.
Ich freu mich aufs Wochenende, auch wenn bis jetzt nur am Freitagabend was ansteht.
Mal sehen was da noch geht, außer viel lernen.
Weil jetzt fängt die Klausurzeit wieder an.
Also könnte ich ne Portion Glück vertragen.


Ich hasse mich (aber etwas weniger als sonst)

Alles neu

Nein!
Dieser Junge ist 1,80m groß und wiegt 53kg.
Er ist mehr als 12cm größer als ich.
Und er wiegt viel weniger als ich!
Wie kann ich so rumlaufen?
Wie kann ich so rumlaufen?
Sie alle sind so perfekt. So diszipliniert.
Hör auf! Los jetzt! Los!


ich werde jetzt eine Woche lang nichts essen.
Nichts. Und das meine ich so.
Trinken ist okay.
Morgens: Tee
Und sonst Wasser.
Das ist okay und ich bin schließlich fett.
Meiner Mutter und meiner Schwester werde ich da schon was erzählen.
ich werde das schaffen. Ich kann das.
Ich muss nur an mich glauben und dann geht das.
Ich brauche ein Ziel und das werde ich erreichen.
Also mein Ziel:
In einer Woche (07.03) werde ich min. 3 Kilo abnehmen.
3 Kilo sind nichts!
Ich werde mich jeden tag wiegen. Und jeden Tag Sport machen.
Nicht so wie heute nicht zum Training gehen weil mir der Tritt in den Arsch fehlt.
Sofia, du kannst das!


Ich will dass mir Leute sagen dass ich nicht essen muss.
Das sollen mir Leute sagen.
ich brauche kein Essen!
Emily, bitte hilf mir und denke nicht dass ich das nicht brauche.
Essen ist schlecht!
Ich hasse mich!

Ja, ich bereue die Schnitte

Für heute habe ich es geschafft!

Ich habe Nichts gegessen und ich war beim Training.

ich musste mich etwas zusammenreiße, aber es ging.

Aber ich bin zufrieden dass ich nicht schwach wurde als mir Kekse angeboten wurden.

Und auch als mein kleiner Bruder mir eine Brötchentüte unter die Nase gehalten hat.

Die Brötchen waren warm und haben so gut gerochen dass ich schnell in mein Zimmer gerannt bin.

der Auftritt war okay. Alle meinten ich hätte voll die geile Stimme.

Sie lügen und ich weiß es.

Zum Glück gibt es keine Bilder wie ich fetter Kloß da vorne stehe und singe.

Das Wochenende war - gemischt.

ich hab viel gefressen und getrunken.

Es war zwischendurch wundervoll aber dann haben sich Emily und Joshua mit viel Trara getrennt.

Kompliziert.

Natürlich will ich dass sie wieder zusammen kommen, aber...

Ich weiß nicht...

Ich glaube sie will nicht glücklich sein. Weiß nicht wieso, aber ich glaube das.

Und dann war mir alles zu viel in der Nacht und ich hab mich geschnitten.

Viel. Mein ganzes Bett, meine Klamotten, alles voller Blut.

Ich muss noch gucken wie ich die Sachen in die Wäsche bekommen, meine Mutter bringt mich um!

Also, da steht jetzt:

Links: Emily

Rechts: Casper

Rechte Hüfte: K (für Kraftklub)

Ich hasse mich

Versagen!

Ich wollte heute nichts essen. Nichts!
Aber es ist jetzt 10:17 Uhr und ich -
war einfach bei McDonald's.
Mit einer Freundin. Sie wollte und ich bin mit und hab gegessen.
Also heute:
- Ein Eis (Caramel)
- Ein Cheeseburger
- Ein kleiner Keks


ich könnte mich schlagen. 
Vielleicht nachher ein kleiner Schnitt da, wo meine Mutter es nicht sieht.
Mein Bauch ist voll. Er ist fett.
Ich habe nur 6 Stunden und dann gehe ich direkt joggen.
Auch wenn ich dann keinen Bock habe!
Und dann habe ich heute Abend einen Auftritt.
Ja, ich singe. Auch ein Solo.
Und dabei weiß ich dass meine Stimme zum Kotzen ist.
Aber man steht dann auf dieser Bühne und lächelt und singt.
Tu so als würdest du selbstbewusst sein!


Ich werde versagen.
Ich hasse mich.

Diese scheiß Waage

ich stand heute auf der Waage.
Ich hatte so Angst. Mit Recht.
Als ich die Zahl gesehen habe, habe ich sofort angefangen zu heulen.
Aber so läuft es nunmal, wenn man isst.
Wenn man jeden Tag unzählige Kalorien in sie reinstopft.
Heute war es mit dem Essen bis jetzt okay im Gegensatz zu sonst.
Aber mein Gewicht...

Ich will es gar nicht aufschreiben.

Sie Zahl ist so groß. Ich stehe dann vor euch da wie ein Loser.

Naja, ist ja auch so.

Es sind: 65,1kg.

Bitte schlag mich nicht Ana.

ich habe es schon selber getan.

Nein, kein Schnitt. 

Emily hat es getan und ich bin so sauer, ich könnte sie umbringen!

ich hasse mich.

Die Panik, die immer da ist

Was soll ich sagen?
Ich bin so enttäuscht von meinem Leben, dabei war Karneval echt geil.
Aber jetzt - ich will heulen.
Ich hab mich Mittwoch nicht gewogen weil ich Angst hatte.
Und ich hab so viel gefressen und jetzt hab ich nachher Training
und meine Motivation ist im Arsch. Ich hab so keinen Bock.
Aber ich muss gehen und dann esse ich heute nicht mehr.
Am Donnerstag kann ich mich auch wiegen, aber ich habe so Panik.
Ich will nicht mehr.
Ich will nur weg.
Vielleicht wären doch ein paar Leute traurig wenn ich weg wäre.
Ich will es gerne wissen, aber das würde mich traurig machen,
wenn ich dann die Leute lachen sehe.
Wieso?
Ich verstehe es nicht!
Wieso ich? Was habe ich falsch gemacht?
Ach ja, ich bin ich.


ich hasse mich.

Es tut mir leid, Ana

Der Abend lief etwas anders.
Ohne Essen war ich nach 3 Bier schon angetrunken.
Wir haben uns dann in eine Kneipe gechillt und da ein Paar Leute getroffen.
Theresa kam dann nachher aber ich und Kara sind dann bald schon abgezogen.
Wieso mach ich soviel mit ihr wenn sie meine beste Freundin so fertigmacht.
Ich bin wohl so abgerutscht dass ich mir unechte Freunde suche.
Sehr gut. Weiter so Sofia!
Ich weiß nicht was ich jetzt schreiben soll, also hör ich jetzt mal damit auf.
Bis dann.
ich hasse mich

Ja Ana

Ana sitzt mir gegenüber:"Was sollte das?"
ich schweige, denn ich weiß es selber nicht.
"ich will eine Antwort!" schreit sie.
"Es tut mir leid!"
"Schön für dich. Du weißt was da heißt."
ich starre sie an. Was kommt jetzt?
"Du wirst für immer fett bleiben. Alle Kalorien werden dir Morgen den Tag vermiesen weil sie dir auf der Waage zulächeln. Dann wirst du den Schmerz spüren, denn dein Körper wird so fett sein dass deine Beine fast zusammenklappen."
"Nein! Bitte nicht!"
"Ich habe dich gewarnt. Sieh dich doch an!" sie mustert mich und zeigt auf meine fetten Beine und meinen Bauch.
"Das ist doch nicht normal Sofia! Sieh dich an. Und dann die dünnen Mädchen."
Das stimmt. Ich bin fett und das macht mich noch hässlicher als ich ohnehin schon bin.
"Ja. Dieses Gefühl des Versagens. Tut das weh? Das soll es auch. So muss das sein!"
Ich fange an zu weinen. Ich kann das alles nicht ertragen. Wo ist Mia?
"Mia kommt nur zu denen, die es wirklich wollen! Hör auf zu essen! Wenn es dann irgendwann so weit ist, dann lernst du Mia kennen. Aber im Moment bist du einfach nicht gut genug."
Ich renne ins Bad und versuche alles wieder hochzuwürgen. Aber es stimmt, Mia ist nicht da.
"Bitte Ana!" flehe ich "Hilf mir."
"Na gut. Aber nur wenn du ab jetzt gehorsam bist. Morgen hast du Training. Iss davor nichts. Iss danach nichts. Geh Abends nicht weg, denn dann wirst du schwach werden. Egal auf was für coole Partys du eingeladen wirst, lehne ab. 
Nur wenn du dir sicher bist, dass du das kannst. Ich werde dir sagen ob du gehen darfst. Aber die Waage wird deinen Hnger stoppen. Das weiß ich!"
Ja Ana, das weiß ich auch.

Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende. 

Das sieht keiner und ich denke niemand ahnt es.

Ich lag gut, aber jetzt ist alles vorbei.

Vor der Französischstunde waren es 560kcal.

Und dann war ich alleine und ich - hab einfach was gegessen

Brote. Jogurt. Alles mögliche. So viel. 

ich will kotzen. Echt mal. 

Mein Leben ist im Arsch. 

Wieso? 

Ich hab heute Morgen 63,3kg gewogen. 

600g weniger als gestern.

Ich will heulen.

Wenn ich morgen nicht mehr schreibe bin ich wohl das Mädchen aus den Nachrichten,

das aus dem Fenster oder von einer Brücke gesprungen ist.

Also. 

Ich hasse mich mehr denn je.

 

Tag 1 meines neuen Lebens

ich habe Tag 1 erfolgreich bestanden. 
Naja, ob man 412kcal erfolgreich nennen kann, darüber kann man sich streiten, 
aber ich war noch beim Training und hab mich ziemlich angestrengt. 
Meine Laune ist im Moment ganz okay, weil ich morgen erst zum 3. Stunde in die Schule muss,
aber das kann sich jede Sekunde ändern.
Emily und ich wollen nen Blutschwur machen, weil wir beide neu anfangen wollen.
Das wird gut und dann bin ich bestimmt disziplinierter.
Nich so wie Dienstagabend bei Theresa, wo ich dann am letzten Tag nochmal ne Fressorgie gestartet habe.
Aber jetzt bin ich wieder da.
Ich stand auf der Waage und ich hab echt anderes erwartet.
Ich hab mich da bei 66 kg gesehen und es sind:
63,9 kg.
Ja, nicht besonders wenig, aber doch ganz okay für den Anfang.
Zu essen gab es heute:
- 1 Fertiggericht (412kcal)


Morgen muss ich zum impfen. Und der Arzt hat mich auch zur Klinik geschickt.
Hilfe!


Bis morgen meine süßen Leser!
Wir schaffen das!
Ich hasse mich.

Allein unter Leuten

Dienstag:
ich hatte nur 2 Stunden. Gleich muss ich aber wieder los.
Ich hab gegessen. Wie auch gestern.
Heute waren es bis jetzt 729 Kalorien.
Das meiste war Schokolade.
ich weiß nicht wieso, aber ich wollte Schoki. Nicht weil ich Hunger hatte, nur aus Langeweile.
Mein Schwester ist jetzt bin zum Ende der Woche weg.
Auf der einen Seite gut. ich hab endlich meine Ruhe.
Aber wenn ich allein bin esse ich noch mehr.


Montag:
ich war nicht beim Training. hab meinen Arsch einfach nicht mehr hochbekommen.
Aber ich hab mir ein relativ gutes Konzept ausgedacht, bei dem ihr mir helfen könnt.
Ich wiege mich jetzt jeden Mittwoch.
Aber wenn ich nicht abnehme oder gleich bleibe, sondern zunehme, dann brauche ich eine Art Strafe.
Ich weiß aber nicht was. 
Vielleicht fällt euch ja was ein?
Und ihr wisst, ich mache alles. Von Ritzen bis aus dem Fenster springen.
Ich bitte also um Vorschläge!


Hör auf zu essen!
Ich hasse mich